а еще у бабушки с дедушкой сегодня 47 лет со дня свадьбы и это капец как много! мне так вообще кажется нереальным кого-то столько терпеть рядом. я даже просто общаться каждый день с кем-то не могу, потому что начинает бесить, а они прожили вместе почти полвека. разводились, конечно, но жили то все равно вместе.
я снова, как в школе, думаю, что бесполезно проебала каникулы, потому что ничего не происходит. но на днях у меня родился племянник, а сегодня мы побывали на его выписке из роддома. когда 7 лет назад выписывали племянницу, меня не было в городе, было обидно. очень хочется быть хорошей тетей и уделять ей много внимания, потому что появление в доме маленького ребенка и надвигающееся начало первого в твоей жизни учебного года - двойной стресс. наверняка у ее мамы не будет хватать сил для них двоих, а я все равно своей жизнью не особо занята, хотя надо бы. хочется еще и новоиспеченному отцу наследника надавать по морде, пояснив, что говорить, что первая девочка - это чтобы мальчику нянька была - херовая шутка, а если это и не шутка вовсе, то большие сомнения в его педагогическом образовании (в человеческих то качествах я давно не сомневаюсь).
+
на днях осознала, что испытываю какую-то внутреннюю агрессию по отношению к одному из друзей. не хочется углубляться в сложные дружеские отношения, но конкретно этот человек никогда мне не был особо симпатичен, мы с ним просто ровно общались, поскольку в чем-то похожи. но он частенько совершает поступки, которые меня бесят. например, зовет всех пойти на фильм, а когда все собираются, начинает отговаривать, мол отзывы так себе, а на деле он просто сходил с другой компанией. это мелочи, но, видимо, они копятся. скопилось до такой степени, что это чувствуют другие люди из группы. и больше всего нравится факт, что он говорит об этом с ними, а не со мной. ну камон? другой приятель спросил, в чем проблема с моей стороны, а я не знаю, что ответить. просто бесит и все. думаю об этом несколько дней и прихожу к выводу, что бесит не просто так, а потому что ведет себя, как моя дражайшая бабушка, которой нужно везде засунуть свой нос, получить отчет обо всех делах и планах и всё такое, чего сама она ,конечно же, не делает (и он тоже). но ведь если сказать человеку "ты меня бесишь, потому что похож на мою бабку" , вряд ли это спасет ситуацию ... кстати все усугубляется еще и тем, что у одного из друзей скоро день рождения и он всех пригласил. изначально радовалась, что впервые соберемся вот так, а теперь как будто говна пожрала.
кажется, мне снова нужна помощь! есть человек, с которым мы общались несколько лет, но так и не встретились. общаться перестали по моей инициативе, потому что я (курица тупая) и не желала слушать чужое нытье (это был выпускной год, а он правда много ныл, я не вывозила). после летом встретились чисто случайно, даже не поговорив, но немного переписывались. и вот на днях вспомнила про него и так грустно стало, что все закончилось как-то глупо. думала даже лайкнуть какую-нибудь его запись, чисто для проверки связи ("ох, какой серьезный шаг" скажете вы) но как думаете, нормально ли будет сейчас написать ему? дело то три года назад было
когда я была ребенком, я могла плакать хоть каждый день лагерной смены. думала, что сейчас будет так же, но заплакала лишь однажды. и нет, не на прощальном костре, а когда осознала, что у меня не просто болит ухо, а начался отит. сегодня утром поняла, что плакала один раз за месяц, а это отличный результат. и тут вечерочком я читаю историю людей, которые познакомились, работая в летнем лагере, и вот уже много лет вместе, и меня тупо пробивает истерика. моя сестра познакомилась со своим мужем тоже в лагере, в этом году 10 лет, как они поженились. мужа ее я, конечно, как и 10 лет назад, хорошим человеком не считаю, но сегодня не об этом. что, блять, со мной не так? я же не то что познакомиться с кем-то не могу, я даже новых друзей, с которыми мы бы продолжили общаться за пределами лагеря, не завела. наверное это потому что мы славно проводили время с подружками из универа, конечно, но все равно очень много вопросов к себе
апдейт: человеку из предыдущего поста еще не исполнилось 18, и офигеваю я уже не тихонько. его не взяли вожатым, он пошел игротехником и впахивает чуть ли не круглые сутки, уделяя сну часа по два, потому что любит возиться с детьми. то есть, грубо говоря, по приколу. мне вообще удивительно практически все, что здесь происходит. замдир по воспитательной работе чуть старше меня, но в этом лагере с пяти лет. я никогда не любила лагеря, но то, что она делает, вызывает у меня только восхищение. тот огонь, который горит в глазах у большей части педсостава - то, к чему стоит стремиться. то, чего у меня нет
вот ты работаешь в лагере. вот тебя заставляют переехать в другой корпус. вот на твоем пути тебе попадается коллега, с которым вы обменивались только пожеланиями доброго утра/спокойной ночи. вот он помогает тебе донести сумки, потому что "больно смотреть, как ты мучаешься", и вы мило беседуете. а вот ты узнаешь, что ему восемнадцать исполнилось буквально месяц назад, и малость офигеваешь.
вернулась домой из тура и грущу. теперь не надо вставать в 6 утра на завтрак, чтобы после поехать смотреть новый город, зато надо ходить сдавать зачеты и экзамены, чтобы поехать в лагерь. а еще теперь снова придется бороться с ощущением полного одиночества. не нравится.
сегодня, когда я спросила у ученика о глобальных переменах в его жизни, он рассказывал про расставание его матери с отчимом, а потом 15 минут говорил про девушку, которая ему нравится, и про их первый поцелуй перед ее отлетом домой в Австрию. и это настолько трогательная история, что, ей-богу, я чуть не зарыдала прям на уроке. это вот как раз к предыдущему посту про то, что ни я не делюсь личным с другими, ни другие со мной. хотя я не делюсь, потому что нечем делиться. ни первого поцелуя в 16, ни сюрпризов на день рождения, даже общения со студентами по обмену и того нет (нет студентов - нет общения, что логично)
меня зовут сесть вместе на мероприятии. у меня интересуются, как мои дела. и мне хочется реветь. я так отвыкла от того, что кому-то правда интересно, что у меня и как. не то что я разбежалась и рассказала все как есть, но приятно, что кому-то не все равно. из написанного выше можно сделать вывод, что у меня никого нет и всем все равно, но это не так. у меня есть люди, с которыми я могу обсуждать практически всё, но только не свое внутреннее состояние. у нас такие отношения, в которых проявлять слабость и показывать, что тебе нужны забота и внимание, как-то не принято. и я была уверена, что мне это не нужно. оказывается, наоборот
  Следующая  →