love is all around. все вокруг с кем-то общаются и куда-то ходят, с кем-то знакомятся и все такое. а я сижу и не вывожу. с трепетом вспоминаю времена, когда общалась с разными людьми и нравилась им, когда ко мне пытались подкатить, прости господи. видимо, постоянные вопросы со стороны дамочек возрастной категории 70+ почему я ни с кем не встречаюсь и не собираюсь замуж меня все-таки додавили. вчера вот узнала, что знакомые, которые всегда вместе в проектах участвовали, стали встречаться и очень за них порадовалась (но потом задумалась, как они будут работать вместе дальше, если вдруг разойдутся, лол, очень важно) а сегодня ночью мне снилось, что я замутила с капитаном Америка. на этом на сегодня всё, благодарю за внимание
после прошлого поста про друзей мы виделись каждую субботу, пока я была на практике, то бишь месяц. и это было хорошо. сегодня тоже суббота, но мы не собирались вместе и чуть-чуть грустно. а когда мне грустно, я начинаю загоняться по всякой ерунде. так, например, вчера я задумалась о том, что частенько рассказываю про друзей не из универа людям из универа, а потом стала думать, а рассказывает ли кто-то про меня? напрямую не спросишь, между делом не расскажут. тяжело быть мной.
короче, быть милой с людьми и говорить им какие-то хорошие вещи - точно не моё, пора завязывать. вообще подумываю перестать без необходимости разговаривать с кем бы то ни было. месяц прошел с того дня, как я последний раз виделась с друзьями, а ощущение, что я тогда поела стекла, до сих пор не покидает. они шутили какие-то уродские шутки, говорили такие вещи, что поневоле задумалась, а кто, собственно, эти люди? почему я называю их друзьями? или это я так изменилась? хотелось это обсудить на месте, но как-то замялось, а неприятно до сих пор. и поэтому я пропустила уже две встречи. не знаю, что делать дальше, потому что это кажется проблемой только мне, походу
стараюсь писать близким душевные поздравления с днём рождения. всем без исключения подбираю что-то своё. и за все старания от одного человека, который вроде считается другом, получила в свой др стикер в контакте. не набор в подарок, а один ссаный стикер "с днём рождения". а сегодня его др, хотела переслать тот же стикер, но написала стандартные счастья-здоровья. немного чувствую уколы совести, но вроде по заслугам всё
я знаю, что у меня проблемы с фигурой. я знаю, что они из-за проблем в голове. я начинаю эти проблемы решать и убеждать себя, что я и так хороша, и эти проблемы не делают меня ни хуже, ни лучше. но тут какой-нибудь человек, которого вообще никто не спросил, говорит что-нибудь, и вся работа псу под хвост. что примечательно - никогда ничего обидного мне не говорили женщины. надо мной не издевались сверстники. первый раз истерика из-за этого у меня случилась в 13 лет, когда я пришла в больницу для оформления путевки в санаторий, а какой-то мерзкий мужик (не мой врач) сказал 'да че тут думать, пишите: ожирение'. а второй раз, кажется, случится сегодня. а все потому что дальний родственник, которому, на минуточку, 72 года, а при ближайшем рассмотрении он и не родственник вовсе, сегодня за столом, за которым меня не было, сказал моей матери, чтобы она переставала меня кормить. казалось бы, он прав. и вроде пустяки, пьяного мужика занесло не туда. но еб твою мать! зачем ты лезешь не в свое дело? кто тебя спрашивал? ты живешь в другой республике и виделись мы два раза, может быть, будешь за собой следить? все настроение в пизду просто.
а еще мне очень интересно пообщаться со многими вами (теми, кого я читаю) лично, но я а) давно не знакомилась/общалась с новыми людьми и подзабыла, как это делается вообще б) не хочу надоедать. жалею, что нельзя как в детстве подойти к тому, кто понравился в песочнице, представиться, сказать "давай дружить" и вот уже у тебя новый друг. но если что - я Арина, дружить не предлагаю, давайте хоть просто беседовать иногда vk - artichoke, tg - kozhevnikovaa
вы пишете, что Париж ужасно грязный, а у меня теперь масса вопросов. это я, получается, криво смотрела, что особой грязи не увидела? или дело в том, что я была там от силы два дня и мне было некогда её замечать? или это просто после Амстердама, в котором в майские праздники мусор буквально летал над головой, ты решаешь, что не летает и ладно?
+
приходишь к врачу, а там старуха с дергающимися глазами. жалуешься ей на головные боли, преследующие тебя 4-5 раз в неделю, и на то, что дергаются все части лица, сил нет. а она тебе говорит, что так не бывает. хороший врач. и выводы интересные.
а еще у бабушки с дедушкой сегодня 47 лет со дня свадьбы и это капец как много! мне так вообще кажется нереальным кого-то столько терпеть рядом. я даже просто общаться каждый день с кем-то не могу, потому что начинает бесить, а они прожили вместе почти полвека. разводились, конечно, но жили то все равно вместе.
я снова, как в школе, думаю, что бесполезно проебала каникулы, потому что ничего не происходит. но на днях у меня родился племянник, а сегодня мы побывали на его выписке из роддома. когда 7 лет назад выписывали племянницу, меня не было в городе, было обидно. очень хочется быть хорошей тетей и уделять ей много внимания, потому что появление в доме маленького ребенка и надвигающееся начало первого в твоей жизни учебного года - двойной стресс. наверняка у ее мамы не будет хватать сил для них двоих, а я все равно своей жизнью не особо занята, хотя надо бы. хочется еще и новоиспеченному отцу наследника надавать по морде, пояснив, что говорить, что первая девочка - это чтобы мальчику нянька была - херовая шутка, а если это и не шутка вовсе, то большие сомнения в его педагогическом образовании (в человеческих то качествах я давно не сомневаюсь).
+
  Следующая  →